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当孩子“犯错”的时候脊柱该怎么办

2021-06-14 07:59 | 人围观 | 评论:

孩子犯“错”时,或许只是他的需要没满足。

有一次,我在客厅里和妈妈说话,五岁的小言言在一边玩。五岁的孩子常常是“不甘落寞”的,何况小言言本就属于那种天生好动的孩子,只见她一会儿把电视的声音看的很大,一会儿又在我们周围的沙发上跳来跳去,并不时大声叫。显然,她很想把我们的注意力引到她身上,最好是能跟她一起玩。

妈妈就说:言言,别吵!大人们说话呢。言言听完,安静了一下,可没一会儿又依然故我。这时,我不想停止谈话去陪她玩,可是她需要陪伴和注意的需要又摆在那里。我不认为言言的行为是“犯错”,那只是她自然地需要而已。怎么办呢?我想啊想,终于想出了一招。当言言又叫喊的时候,我就把食指放在嘴边,看着言言,轻轻的说:“嘘――。”大概是言言从来没有看到过别人对她做这样的动作,一下子楞在哪里,随后也把食指放在嘴边,对我们轻轻的说:“嘘――。”样子可爱至极,我和妈妈相视而笑。

接下来,我和妈妈继续聊天,小言言呢,就在房间里不停的转换位置,把小手放在嘴边对我们“嘘――”,我也自然回之以“嘘”。好长一段时间内,小家伙乐此不疲,再也没有故意的跳闹、喊叫或者开大电视的声音。

当孩子“犯错”时,或许只是他不知道怎么办

有一次我和孩子们一起农家采风,采访结束后大家各自开始写采风日记。有一个叫阳阳的孩子在那里拖着长音喊:我不会写,怎么办呀?我没问清楚怎么办呀?本来大家都很安静的,他这么一闹,有的孩子就烦了:你自己刚才没好好采怨谁呀,别在这影响大家。阳阳听了更急了,带着哭腔和这个孩子吵起来。小组辅导老师就过去调节,试图安慰和劝说阳阳,收效甚微。

我当时目睹了这一幕,心想阳阳在想什么呢?他为何如此?在我印象中阳阳是有一点依赖、爱抱怨的孩子,这样的个性自然是不敢承担责任、害怕失败的。那么,对他们最好的方式应该是告诉他们可以怎么做,给他们希望,而不是停留在他外在的表现――抱怨、哭闹,那不过是因为害怕罢了。究竟是不是这样,我决定试一下,于是开口说:阳阳,不会写可以学,没问全可以问问别人。

真奇妙,阳阳一下子就安静下来了,同事们事后都称赞我厉害,我心里说只不过我看到并指引了阳阳的困境而已。

当孩子“犯错”时,不如给孩子一个出路。

两年前,我在安徽参加一个亲子活动,全国各地的家庭在一个火车站旁边的咖啡馆集合。大家到达的时间不一致,在等人的间隙,我就和父母们聊天,孩子们就带着那个年龄特有的兴奋劲儿跑上跑下的到处玩。过了一会儿,有一个孩子跑过来说,坏了,有人把咖啡馆的东西弄坏了。我就过去看,发现原来咖啡馆的大厅里,有一个用石子摆成的装饰――“喜迎奥运2008”的字――被弄乱了。孩子们见我过去了,就围在那里,互相叫嚷“是谁先弄的”、“和我没关系”之类。

显然,孩子们在生活中接触的是“被追究”的模式,为了不被训斥,他们互相推卸责任。其实,这并不是一个很好的方式。当时孩子们的声音越来越大,我先让孩子们安静下来,然后说:我不关心究竟这些字究竟是谁弄坏的,我想问你们谁能把它复原。孩子们听我这样说,都很高兴,纷纷举手说“我能”、“我能”。(我猜他们大概内心都松了一口气,除了参与过弄乱装饰的孩子害怕外,那些没参与的孩子也害怕,因为这种不明“罪魁”的情况下,很容易一并受罚的。)于是,我说:好,那大家一起来吧。几个字有什么难摆的,很快“喜迎奥运2008”就还原了。

当孩子“犯错”时,或许可以借此变得更好

这件事不是我处理的,但我目睹了全程。当时我在皖南农村,参加一个封闭式的十多天的儿童营。有一天,营地旁边住的老大爷生气了,不允许孩子们再去他家吃饭了(平时我们都借用人家的地方就餐)。原来有几个淘气的男孩子把老大爷的一堵矮墙踩坏了。

营长就把六七个相关的孩子叫到一起,很严肃的跟他们讲“现在我们没有地方吃饭了,怎么办?”孩子们有的说“我们赔偿,去请人来把墙修好”,有的说“我们应该向老大爷道歉”。海子说好,孩子们就开始分头行动,好几个孩子拿出自己的“私房钱”,并去联系当地的工人来修。然后大家排着队,去跟老大爷鞠躬道歉。老大爷一看孩子们这么诚恳的道歉也很感动,甚至对自己当初的发火也有点不好意思,当孩子们说赔偿的时候,老大爷连连说“算了不用了,我自己和点水泥磨好就行了”。这时候,孩子们请的工人到了,三下五除二的把墙搞定了。

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