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出轨后,婚姻如何绝地逢生

2021-06-11 04:08 | 人围观 | 评论:

​  但我相信有些人看会觉得这个问题有些虚,希望看到“干货”:说那么多虚的没用,到底该如何处理出轨后的情感伤害啊?

  其实这些虚的,是大白话:这个世界都是有能力者居之,糙话说就是看谁胳膊根粗,也就是谁的情商高,婚姻就更听谁的话。

  话是这么说,但如果细化起来,我们就会发现,出轨这件事修复起来很难。

  难在哪里呢?难就难在有太多变量要控制,需要很大的情感的耐受度和足够的智慧才能让情感从负面的循环中走出来。

  首先,

  出轨这件事已经证明这个婚姻已经破产。破产意味着两件事,一个是内忧,一个是外困。有时外因压力太大,再好的关系也难免幸免。比如我看过一则新闻:妻子倒车,结果把车倒进水库里,把公公婆婆和孩子都淹死了,她幸免于难。这样的夫妻关系,相处起来,就比较难了。有时因为内因大于外因,往往外界没有什么大事,就是两口子过不下去。什么叫过不下去?过不下去就是没法合作,合作什么呢?合作着把彼此的核心需要都满足了。合作系统长期无法建立,就像一个人一年都便秘,一定会出问题。

  其次,

  既然两个人的情商不足以在情感关系尚可的时候建立良好的合作关系,形成双赢,让关系的情感银行资产不断上升;那么在破产这样的关头,他们所面对的问题要比过去更严重,挑战更大,如果还用老一套比如各种“一叶障目”绕开核心问题各种凑合事儿的那套豆腐渣工程的应对方式,结果只能进入恶性循环,双方都要受到巨大的伤害,最后关系只能彻底被毁灭。

  第三,

  我们再详细点儿说,到底出轨后,情感危机挽救最难的地方是什么?根据不同的人格基础,我们会有三种很难解决的伤害。

  第一种伤害来自信任感。昨天的文章,我主要说的就是这个部分,这样的人往往会觉得丈夫老实听话,就是一种安全;丈夫在求婚时大费周章,很有诚意,就是一种安全。这种安全都是一种幻想,因为就像你的肚子一样,你无法靠幻想来保持自己的体重,安全来自我们实际的工作。

  那就是如果你把婚姻当子宫,那说明你需要成长的路很长,因为信任感是一个人存在的基础,来自我们的婴儿期,如果这个部分比较原始,那就可能需要比较大的修复,因为这样的人往往除了一厢情愿的认为这个世界上最安全的就是家庭以外没有别的能力和方法确保自己的安全,如果她不成长的话,就要付出巨大的牺牲来维系一段已经没有多少意义的关系,因为她无处可去。

  第二种伤害来自安全感。这样的人力量感会更强一些,所以她会试图控制自己的关系,这样的人往往会有很强的规则感,他们的安全感来自控制,而非幻想。比如她会以为丈夫老实听她的话就会有安全。但事实上,这也是一阵自欺,她只能控制他人的身体,却无法控制心灵。如果她不能成长,就只能加大控制感,比如控制老公的人身自由,控制他的手机,控制他的钱包……但结果会导致老公更想要自由,最终她会面对自己最恐怖的场景——失控。

  第三种伤害来自自恋。这样的人很需要来自他人的评价,被出轨后,伤心来自自尊心被伤害了。比如很多男人都害怕戴绿帽,很多女人对小三儿都会非常仇恨,这个仇恨就来自忽然发现自己不如别人的痛苦。

  第四,

  问题出来了:信任感、安全感和自恋伤害都该如何解决呢?最大的问题都是两个小孩都要抱的问题。难题就出在这里,无论出轨者还是被出轨者,其实都是关系的伤害者,出轨者可能会被内疚感纠缠,而被出轨者往往会出现上述三种伤害,甚至三种伤害都会有。

  那么一段关系是就此越来越差还是能绝地逢生就取决于一件事:夫妻之间有没有足够的空间盛满这么多的负面情绪。如果双方都有能力承受,那么才能有处理的机会。如果没有,关系就没太多指望了。

  比如丈夫出轨了,可能会很内疚,因为他无法承受这种内疚感,所以只要看到妻子哭泣,他就很不耐烦,于是就跟妻子说,你有完没完,我们翻篇了,要看远处,不要老看过去。

  妻子可能非常恐惧,当她无法承受的时候,就要丈夫不断证明自己的清白,给她安全感。于是两个人就在负面的情绪方面挂钩了。

  什么叫挂钩,就是双方互相踩到彼此的命门,于是两个人就越踩越疼,越疼越踩。这关系就伤上加伤,到最后伤无可伤,完蛋了事。

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