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成熟的性爱摆脱了对情感的过度依赖

2021-06-13 22:11 | 人围观 | 评论:

  费特曼,法国临床心理学家,擅长性心理治疗和心理病理学,著有《性爱入门》一书。他在该书中将自己从业20年来对无意识的构成、性发展的目的性和充分实现的可能性所进行的研究做了总结。

  与让·米歇尔-费特曼的对话

  您认为什么是“真正做爱”?

  费特曼:就是通过像动物那样强悍地做爱,来寻求肉体快感。让自己整个被不断升腾的、一浪接一浪的性快感淹没。在其中,人能体会到一种充满活力的性爱。那时候,所有的神经都集中在感官上,人的大脑里是空的。

  只有当我们不是(或不再)处于情感依赖中时,才能实现那种身体与身体产生的“无限快感”。假如仅仅是幼稚的性爱,人们会通过性关系掩盖其他的要求。比如说,有的女人只是为了留住伴侣而接受性,而有些男人则企图通过性来减轻过重的工作或家庭压力。这样做的结果是无法拥有真正的性爱——就像是有另一个自己在观看自己做爱,没有完全投入。

  ■ 如何知道自己处于幼稚的性关系中?这会带来什么后果?

  当一个人处于对感情的过度需求中时(就是处于幼稚的性关系中)。这与童年缺乏对母亲的依恋有关。这种人特别需要依恋某个人,经常与对方有身体接触,任何分离对他/她来讲都是痛苦的……他/她不是去寻找令自己产生性兴奋的伴侣,而是等待那个能让自己全面占有、满足自己全部需要的“理想对象”出现。这样,占据头脑的便不是真实,而是幻想(这就是那个能爱我一生的人!)、投射(对方要我对他/她这么做)和推测(如果他/她后来不说话了,那是因为我“不好”)。感情过分依赖的人会对来自他人的补偿充满无限期待,无休止地要求别人爱抚,以至于忘了两性关系中需要有些“动物性”的因素。他们可能会有强烈的情感体验,但却很难体验到强烈的性。情感依赖弱化了性快感。

  ■ 成熟的性爱又是怎样的?

  摆脱情感依赖,通过纯粹的性要求来表达。人在感情上越不依赖,在性方面就越好奇。这好奇心是和情感独立而又相关联的,由强烈的性冲动来维持,它通向寻找真正性爱的路。具体地讲,当一个人在情感方面更成熟时,就会寻找能热烈回应自己性冲动的伴侣,也就会因为拥有一个在性方面懂得很好交流的身体而感觉更自由。

  ■ 每个人都能实现这种充分的性体验吗?

  第一条规则是告诉自己:变化!在生活中,应该说服自己相信,如果我们不学会推动,事情不会自行变化。在性方面更是如此。其次,在性爱过程当中,要让自己摆脱限制,忘掉一切现有模式,一边寻找属于自己的真正的性体验。

  再则,要接受“性是自主的”这一概念,接受“它是能自足的”,做到这两点只需要一个很自由的头脑。另外,很好地认识自己的身体也很重要,要弄清楚他/她如何运转,和谁一起能很好运转……

  ■ 您认为强度是由感情带来的吗?

  起初产生的是冲动、对性的渴望,然后,感情与彼此的认可和继续做下去的愿望一起产生。不过,不要机械地把“有没有感情”当作性行为对错的标准。没有对另一方的柔情,人们是不会做爱的。即便在一夜情中也是如此!很多人对放任自己“以动物的方式做爱”感到担心,因为他们把追求身体的强烈感受和没有感情联系起来,认为这是一种非人化的体验。其实正相反,当你和伴侣以动物的方式做爱,允许自己完全忘我,摆脱各种阻碍和先入为主的东西时,便说明你真正选择并认可了自己的伴侣,即便是无意识地这么做的。

  ■ 男人和女人对强烈地性爱的看法会一致吗?

  很难在两性间划定明确的界限,一切取决于个人的背景。通过咨询实践,我更愿意把人们分成三个群组。首先是“完全依赖型”,这些人在情感中寻求安全感,对爱抚比对性更看重;其次是“幻觉派”,他们从自己的性幻想出发,在独特的色情行为中寻找具体的感受——通常女人从中寻找能平息过度丰富的情绪的东西,而男人追求的是无需情感投入的单纯的性行为;最后,是“生殖器化”的一派,他们希望对方拥有令自己兴奋、战栗的身体,回应自己,让他们彻底地放任自己,期望性能吞没整个身体。

  ■ 强度能培养吗?

  不能,因为性冲动是不可预见的。一种成功经历只能做到一次。我的临床经验证明,有同样性欲的一对总是渴望走得更远。这种能量是不可以通过某种技术或实践来培养的。充分的性爱产生于人们投入其中的欲望和能量,来自精神阻碍和外部干扰的消失和全身心迎接冲动的渴望。这时候,你只有一个冲动的身体,它要,它给予,而且要的很多。人们感到能自由呼吸、自由扭动。这是非常欢快的事情。

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