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热恋的恋人之间的关系极像婴儿与父母

2021-06-14 05:54 | 人围观 | 评论:

  是啊,为什么,为什么爱情这么说不清道不明?

  不过,在黄维仁博士看来,你爱什么人,你的爱情怎样发展,早已深深地植根于你的童年经历中,婚姻关系与亲子关系其实是息息相关,丝丝入扣的。

  黄博士是一位华裔心理学家,在美国西北大学任教,同时在芝加哥婚姻家庭心理诊所工作,是美国“爱家”协会的国际讲员。近日,他应华夏心理网等单位邀请,在北京做了“外遇有救吗”的演讲。在这次演讲中,黄博士告诉人们:爱情是一次心理疗伤,但因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。

  在恋爱中,人的心理会退化

  两人热恋时的脉脉含情,痴痴相对,在黄博士看来,像极了婴儿和慈父或慈母间的关系。他说,人在恋爱之时心理上会“退化”回三岁之前的状态,这是一个非理性的潜意识过程。恋人之间和婴儿父母之间,都缺乏“心理疆界”,分不出彼此的感觉;都有被对方无条件接纳和在重要的人心中成为NO.1的心理需要;都会有分离焦虑,所谓“一日不见,如隔三秋”;在需要不能满足时,恋人也会要么变得特别顺从,要么用哭闹来惩罚对方,用的办法往往和小时候为博得父母欢心时一样。

  然而就像婴儿要长大,就要逐渐脱离父母的怀抱,才能获得自我确认一样,在走过分不清彼此的“共生期”,当你被照顾、被关注的需求满足后,你很可能不自觉地向对方展示真我,同时产生新的心理需求,比如个人的空间、自主,等等,盼望对方也能完全接纳,这时爱情就进入了“个体化期”。这是一个充满冲突的阶段,如果经受不考验,两人的关系就会重新退回“共生期”,但这时已经不是“甜蜜共生”而是“敌对共生”了。

  为什么偏偏爱上他

  当你“众里寻她千百度”,却“蓦然回首”,发现“那人正在灯火阑珊处”时,那分喜悦是难以言表的。

  是什么在冥冥之中让你们彼此牵手?黄博士用深度心理学解构了爱情的神奇。原来,男女之间的相互吸引,很可能是因为对方身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。我们彼此相爱,是因为可以借着与对方或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候未被满足的需要。

  比如有个出生在多子女家庭的女孩,从小在家中常被忽视,有次与家人外出时走丢了,父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落,觉得自己是个丑小鸭,渴望得到父亲珍爱,却未能如愿。读研究生时,一个有家室、年近半百,有慈父形象的教授开始注意她、欣赏她。这时,她就无可救药地爱上了这位教授。她本无心要破坏别人家庭,却不知不觉掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。

  再比如,有些男士对温柔体贴的淑女从不“来电”,却偏偏会迷上冷艳高傲、没好脸色、老是挑剔、永不满足的女性。原来,这样的男人大都有好强、喜欢控制、标准极高的母亲。从小不管他们多么努力,却总达不到母亲的标准,无法取悦母亲,讨她欢心,从她身上得到温馨的母爱。

  他们长大后,很容易被这些和母亲有同样心理特征的女性所吸引。为什么呢?因为一件事危险的程度越高,得到的心理补偿也越大。他们迷上这类像母亲一样“危险、难讨好”的女性,是因为潜意识中希望能再有一次,借着自己的努力或成就,使这些冷傲的女性获得满足,变得温柔,从她们身上得到“无条件”的母爱,让自己受伤的心灵终于能得到满足。

  黄博士说,心理越空虚越不成熟的人,越容易依赖对方来支撑脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理越没有安全感的人,日后对伴侣的要求越是加倍;过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。

  例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给你空间。彼此互许终身之后,你会觉得:为什么我所要的,你却不给?于是退回到婴儿状态,用不成熟的办法来处理冲突,只能使事情越变越糟。

  两个爱的乞丐只能唱爱的悲歌

  有首英文歌唱道:“Twolonelypeopletogetherandthingswillbefine。”听起来很美,但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般,只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐,却彼此都逼对方先付出一些爱,这是一幅非常悲惨的图画。

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